最好的时光

在二月的第一天我请了一天假，去了医院看了我的耳朵，并无大碍后我又去了中财，爬上了11楼的法学院，门口有好多金光闪闪的大牌子，可是那个楼真是小啊。
经过一天的深思熟虑，我还是决定离开我亲爱的的头儿，离开这座大楼。晚上把手头的演出合同修改完发给了头儿，并加上了很多待修改的批注。我好像很久没有做这么难的决定了，我喜欢我的工作，我也喜欢我的头儿，我也喜欢番茄米线和牛丸米粉，我也想到八月份看看自己亲手运作的50场音乐会在北京奏响。
可是我更喜欢我的中财，宁可拿到成绩的时候沮丧，也不愿拿到复试通知时后悔。
我已经22岁啦，我并不比别人小多少了，不能理所当然的被再被叫child，上学的时候偷懒不写作业，然后抱着侥幸心理编个理由偷偷不交作业，这种不负责任的事已经不适合我这个年纪的人了。
在书店随便翻的一本书看到全球律师事务所的排名，我上次去面试的律所在全球排名第七，latham&watkins，呵呵，我要记住这个名字，也许有一天我会重新回去面试，作为一名律师。

我认为一月的这时，我应该好好享受澳网的。可是我除了纳达尔的比赛外没有看过一场完整的比赛，都是匆匆扫一眼。考研的这半年，几乎每天都穿着红色的耐克，那是去年纳达尔在澳网夺冠时穿的外套啊。今年他不仅输掉了比赛，继续陷入伤病，丢掉了世界第二的排名而且很长时间不可能回来了。而前两年，似乎在纳达尔面前屡战屡败的费德勒现在看起来不可击败。我没看过多少红土赛，可以能是因为红土赛季时都会比较忙吧，所以我印象最深刻的就是去年澳网的登顶，那时候简直是所向披靡啊。
今天一上网全都是李娜郑洁，我说明天要是再赢了海宁，中国人都要疯掉了，车说外国人也得疯掉了。

有时候会想起我那份可怜的卷子现在应该被批阅的差不多的了吧，有时候会想起我的央财，没准我离它已经是千里之外了，可我仍一厢情愿把它视为的梦想，那段为之而奋斗的日子是大学乃至人生最美好的一部分。我的身份证准考证签字笔2B笔还原封不同的放在透明袋了，就在我手边。

进到一个新环境就觉得有些累，我还真不是一个适应能力强的人，常常怀念翔宇楼，可是哪有人能一辈子在校园里念书。这种幸福永远只有才离开校园时才理解。

我觉得我今天做的工作非常可笑，不停地给各个保险公司打电话，保险公司的电话通常是我躲都躲不及的，更可笑的是我还给老外写了份租房合同……

现在也不知道是什么样的勇气让我点开了英语试题的答案。。。 好像谁说是我太想上中财的。没错，我太想上中财了。我记得从考完英语那刻就有种绝望的情绪散不去，一直到第二天上午，我坐在中财的大厅里哆嗦着翻刑法书，抬头大厅前面的条幅写着“2009年研究生入学典礼”，那时候我想起了郭峰，我不知道还有没有机会跟别人说“这是我导师”~，我不知道还有没有机会再坐在中财的暖和的教室里向窗外看，我不知道是不是我所有的努力，都将在那张英语试卷上付之一炬。

那一刻我无比的难受。

现在我想起吃了四个月的胡萝卜馅饼，想起50多袋雀巢咖啡，想起补脑的呛炒圆白菜，想起曾经右前方我敌友瘦小而智慧的背影，想起我旁边的狐狸和她的11本书，想起中财门口的吞吐大荒，终于可以放声大哭了。原来在我费劲地看曹富国，郭峰，甘功仁老师论文的时候，在我早上4点看完500页的行政法的时候，在我天天都背着舍不得放下的金融法的时候，在我趴在自习室的桌上梦见有人说她一定要考中财的时候，就是我离中财最近的时候啊。

我的“一团老狐狸毛”让我看到了希望就是在绝望中刨出一个洞然后逐渐扩大，让我觉得每天睡到九点就是罪恶。我的敌友让我看到了中财对于某些人如此唾手可得，让我第一次觉得没有脸睡觉，没有资格休息。

我不知道现在还是否有资格祈祷努力会有回报，但我每一刻都在做这件事，反思并祈祷着……